爸爸妈妈你尽管吼,害怕了算我输

发表时间:2017-06-26 14:31:22 文章来源:达内教育网 www.daneiedu.com

《爸爸妈妈你尽管吼,害怕了算我输》是有达内教育网(www.daneiedu.com)为你整理收集:

你都会因为什么而对孩子吼叫呢?

很晚不肯睡

不吃饭

磨磨蹭蹭

哼哼唧唧

不听劝

撒泼耍赖

……

真的是好修养架不住孩子熊啊,小家伙总是花样翻新的挑战你的底线,最终让你耐心耗尽,自控力崩溃,终于祭出终极大招——狮吼功。

看着小朋友被吓得哭哭啼啼的样子,回头心里也会很内疚,还是个不懂事的孩子,什么事不能好好说呢?

但是,但是……

下一次依然抑制不住心中的洪荒之力。

01 为什么吼叫这么难改呢?

除了当父母的自己很多时候无法控制情绪之外,还有一个重要的原因是因为吼叫很多时候的确好用啊!这应该是最容易也最简单的让孩子听话的方法了。

只要吼一个地动山摇,没见过世面的熊孩子马上就被镇住了。

因为安全的需要是人类的最基础需求啊!当孩子感到恐惧的时候,他就会放弃其他的需求,乖乖地去做一切他不想做的事情。

没有什么熊孩子不是一顿吼叫不能搞定的,如果搞不定,那就吼两顿。

简单易学的神技啊!虽然有点副作用,但是实在是忍不住不去用啊!

回头安慰自己:小心灵受点创伤也没啥,从小锻炼他的抗打击能力吧……

用得多了,连愧疚感都有些麻木了,吼来吼去就吼成了习惯。

02 吼叫这种解决思路是不对的

我也承认,自己有时候也会忍不住吼孩子,事实上,我们在这件事上不是一个人在作战,世界上绝大多数的父母,都会吼孩子。

但是你不能有一种“法不责众”的幻觉,觉得绝大多数人都会犯的错误就不算是错误了,如果大多数男人都会出轨,难道就不需要要求男性“对婚姻忠诚”了嘛?

别管我们能够做成什么样,态度首先要端正,要承认吼叫这种解决思路是不对的,我们才能有改正的可能性啊!

也许你还沉溺于“狮吼功”带来神奇效果不能自拔,但那只是一时的假象而已,吼叫并不会让孩子发自内心的变得更好,长远来看,你越是吼叫,孩子越听不到,最终孩子的毛病没改,却将亲子关系吼得不可收拾。

☞首先,吼叫解决不了问题的根本,只是把问题的表象压制住了而已。

孩子不睡觉,不爱吃饭,磨磨蹭蹭,你一吼,他含着眼泪去睡了,去吃了,动作快了。

但是下次呢? 他会因为上次的被吼的经历而有所改善吗?

你知道,其实并不会!

第二天,他依然晚睡,依然胃口糟糕,依然慢慢腾腾左顾右盼,仿佛就是非要等到你吼他才能表现好一点。

然后就变成了,每一天都要吼几吼才能过得去。

孩子行为有问题,家长应该做的本来是花心思研究孩子行为的根本原因,然后做各种实践尝试来解决问题,但是这些事情太难也太麻烦了!人总是贪懒的,当你发现用吼的特别有用,就会忍不住总去用。

最后形成了路径依赖,一不耐烦就自然而然地吼了起来。

☞然后,吼叫会被慢慢免疫!

当你大喊大叫,孩子是听不懂你说话的内容的,只能感受到你强烈的情绪。他们看上去是被吼“乖”了,实际上只是害怕爸爸妈妈“不正常”的样子,这让他们没有安全感。

当你经常吼叫,吼叫就变成“正常”,那自然就没什么可怕的了。

所有的生物都是这样,当所处环境的某种东西的浓度达到一定程度的时候,就开始迅速的麻木和免疫。

孩子如果每次被吼都会同样的害怕,时间长了会精神崩溃,他为了保护自己,会逐渐地练就一颗硕大无比的心脏,对吓人的吼叫越来越无感。

你会发现,他们越来越“聋”,任你吼得再大声,表情再凶,他们都会充耳不闻,和没听到一样。

☞最后,吼叫会升级变质!

当孩子已经不那么怕家长吼的时候,家长为了维护自己的权威,会开始升级控制手段。

一般来说,会有三个方向可以继续发挥

方向一:你会让自己的吼叫音量变得更大,表情更凶更吓人,让吼叫成为一种演技一般的存在。

方向二:让吼叫的内容变得越来越恶毒,极尽挖苦羞辱之能事。

方向三:从语言伤害升级为肢体伤害,一边吼一边动手。

到这里本质上离虐待已经不远了。

这些对孩子本身有多大伤害暂且不提,问题是你手段越来越极端,效果却是越来越不好。

☞吼叫让孩子丧失自律的动力

孩子的成长,也是一个社会化的过程。

我们要把许多的社会日常的通用规则,让孩子知道并且学习遵守,譬如说不能迟到,不可以破坏物品,对别人要尊重等等。你可以用道理教育他,也可以用现实后果来教育他。让孩子在心中慢慢建立一套规则体系。

天长日久,应该形成一种“规则内化”的效果,就是就算没人去管着孩子,他也会不由自主地这样去做。

但是如果你平时没有帮助孩子学习社会规则,只在孩子让你忍受不了的时候吼他一顿的话,他就会失去“规则内化”的能力,一切以你吼的为准——妈妈还没吼呢,说明这样做应该可以。

孩子越长大,就越会耍小聪明钻空子,心中没有规则,只靠外界监管才能约束的孩子,是很可怕的。一旦他们脱离大人的视线,就不知道会做出什么事情来。

那些不知道天高地厚的熊孩子闯的祸还少吗?

☞习惯吼叫让孩子模糊事情的严重程度

孩子早上不起床,你吼一顿

当孩子不好好吃饭,你吼一顿

当孩子弄坏东西,你又吼一顿

那当孩子去捅电门的时候,你再吼他,他还会不会把这件事想得很严重?

真的要教育批评孩子,态度上也要分个轻重缓急。

如果你任由情绪泛滥,什么鸡毛蒜皮的事情都要吼一吼,导致孩子对批评极端不敏感。

无论犯了什么错,反正都是要挨顿骂,那还不如多攒几个一起骂咯!

真的要吼,还不如憋个大招,至少等到值得你吼的事情再吼吧。至少能让孩子做到印象深刻。

你每天都吼很多次,孩子真心不知道哪个错误更严重一些。

☞吼叫是亲子关系的毒药

家长在孩子眼里,本应该是自带光环,神一般的存在。

孩子天然渴望家长的认同,当你用人格和榜样的力量感召孩子,孩子会不由自主地跟你走。

但是当你吼多了,就是在用压迫的方式控制孩子,神才不会这么low,暴君才这么办事呢,你一吼就等于自降逼格,把自己贬入凡尘。

哪里有压迫哪里就有反抗。人民和暴君的关系那能好得了吗?

当你用家长的威权来压迫孩子的时候,其实是你的失败,你已经丧失了对孩子的影响力。

03 尽量控制不吼叫吧

所以,我们一开始就应该意识到,吼叫和厉声训斥从来不应该作为一种管教的手段。那充其量只不过是我们控制不住情绪的一个错误。

没有有效的沟通,没有爱的流动,那就不叫教育,只能叫做压制。

当然,如何控制住自己不吼叫,这是一个更大的话题。

但是首先能意识到,“吼叫并不是一个解决方法,孩子并不会因为你的吼叫而变得更好”,是控制吼叫的一个开始。

诚然,我相信每个父母都会有忍不住崩溃吼叫的时刻,但是我们不能破罐子破摔,不去做情绪控制的努力了。

偶尔忍不住吼了孩子一顿,和让吼叫成为日常管教方式,还是完全不一样的态度。

我深知,面对每天忙乱的生活,和永远有自己意见的娃,想要控制吼叫还是件不太容易的事情。

但是,如果你爱孩子,怎能不去用力成长,让自己变得更好呢?

立文在此,大家共勉吧!

以上关于爸爸妈妈你尽管吼,害怕了算我输的相关信息是达内教育网收集并且整理,仅为查考。